Скоростная укладка парашюта может привести к скоростному спуску.
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 50 атмосфер грелка
Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Мужская мысль "Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?"
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
У солдата не должна быть сношенная обувь: сношать обувь - это извращение!
Рецепты народной медицины: "Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает".
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.
Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.
Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение. Привожу дословно:
"Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала".