О ЧЕМ МУЖЧИНЫ МЕЧТАЮТ ПОСЛЕ СЕКСА!
Девочки, держитесь крепче)))
Если вдруг вам повезло оказаться в постели с одним из тех немногих мужчин,которые не начинают сладко посапывать еще до того, как вы закончили фразу: "Милый, это было чуде...", то разве не интересно было бы узнать, что за мысли бродят в его голове, если он все-таки не спит?
Конечно, это мгновенное засыпание раздражает. Вы еще даже не отдышались, а он уже спит. Безмятежный вид спящего героя вызывает острое желание спихнуть его с кровати немедленно. Он дрыхнет, а вы считаете овечек - вот и вся любовь?
Совсем нет. Просто его эмоции похожи на полет качелей - резкий взлет и сразу же стремительное падение. И ученые нашли объяснение тому, что мужчины проваливаются в сон, стоит только закончить "процесс". Оказывается, у человека секс и сон связаны неразрывно, и ваш мужчина просто обессилен актом любви.
Судите сами: 85% из опрошенных нами мужчин признались, что очень устают после бурной постельной сцены и хотят только одного - поскорее уснуть. И только 15% не проваливаются в сон мгновенно.
Вот эти 15% "стойких оловянных солдатиков" и рассказали нам, какие мысли и мечты приходят им в голову, когда любимая засыпает.
Если вы давно женаты:
"Хорошая она, моя Ленка. Смешная такая. Спит как девочка и во сне улыбается. Если улыбается - значит, был оргазм. Или два?.. Десять лет вместе, а я так и не научился отличать настоящее от поддельного".
"Обманет Серега с этой новой конторой или нет? Если не обманет, тогда можно машину будет поменять. И шубку ей купить - давно просит. И ремонт сделать. Нет, на ремонт, наверное, не хватит... Да и на шубку, пожалуй, тоже. Может, ну ее, эту машину? Когда в последний раз я делал ей стоящий подарок? А, совсем недавно, когда она худеть собралась. Я же купил ей костюм для арабских танцев и набор терок для морковки! Немецкий, между прочим. Хорошо, что вспомнил. Тогда меняем машину. В конторе у нас все уже поменяли, даже секретарша Лилечка. Один я, как лох, на старой езжу".
"Интересно, изменяла она мне за эти десять лет? И сколько раз? Можно только догадываться. Вчера она опять вспоминала про ту анорексичку из бухгалтерии...Хотя там и не было ничего. Почти. А в ответ на справедливый довод тещи, что каждый мужчина хоть раз в жизни должен познакомиться с анатомией швабры, разревелась. Глупая. Единственный раз теща сказала что-то умное".
"А каким орлом я был когда мы только начали встречаться! Мы ведь не упускали ни одного темного уголка! А тот случай поздно вечером в Центральном парке, когда нас окружила стая дружелюбных дворняг и с интересом наблюдала за происходящим. И сочувственно поскуливала в такт Ленкиным стонам! С тех пор она собак не любит. Говорит, что ей стыдно".
"О, новая родинка на попе. Или я ее уже где-то видел? Где? И на ком? У Ритки она не такая, похожа на Светкину.".
"Может, разочек "Виагру" попробовать? Ей не говорить - пусть удивится".
"Вот бы наши в финал вышли!".
Если вы женаты недавно:
"Я самый счастливый мужчина на земле. Ничего не надо больше, лишь бы все оставалось, как есть. Чтоб она так же рядом дышала".
"Укатал я ее. Спит. Но я сейчас чуток передохну, и мы повторим. Потом отоспится".
"Как бы ей объяснить повежливей, что мой член - не рычаг коробки передач, и если она хочет еще поездить, то должна обращаться с ним поаккуратнее. И зубы. ей надо куда-то девать зубы.".
"Точка G... Неужели ее поискам я должен посвятить остаток своей жизни? А ведь она как Атлантида - никто не видел, но легенды ходят. Хотя вот сегодня моя девочка дрожала сильнее обычного, так что надежд не теряем!".
"А что у нас в холодильнике вкусненького осталось?".
"А если я встану тихонько и пройду тот уровень быстро? Как раз понял, где артефакт спрятан...".
Если он ваш любовник:
"Кажется, ей тоже хорошо со мной".
"Интересно, машину у нее во дворе не "разуют"? И чего я не поставил тачку под окно?".
"Пить хочется. И курить. Интересно, у нее есть еще кто-то? Может, залезть в телефон?".
"Что-то сказать ей нужно, наверное? А в голове пусто. Не говорить же "спасибо" в самом деле? Если скажу, что люблю, тогда что, жениться надо будет?!".
"Как очаровательно она прикрывает нос ладошкой... А котенка выкинуть из-под одеяла или пусть возится? Теплый...".
"Утром надо успеть еще разок и не опоздать в офис".
"А может, жениться уже?".
Если он ваш любовник, но женат:
"Хм... а я еще хоть куда! Вон - спит, загонял я ее. Сейчас ехать домой или еще полежать?".
"Я выключил телефон?".
"Хорошо, что мои у тещи. Еще три свободных дня...".
"Вот почему она никогда не просит меня надеть презерватив и не беременеет? А моя так не может, все дергается: "Ты резинку надел?".
"Эх, поздно мы с тобой встретились, милая...".
"Не забыть бы принять душ, дома опять жена обнюхивать будет".
"Сколько у меня еще дней до конца командировки? Не перепутать бы".
"Жрать охота. И она прилично готовит, кстати".
Если вы - случайность в его жизни:
"Ну, вполне ничего себе, но Танька все-таки лучше".
"Наконец-то она молчит... Можно расслабиться".
"А у девочки-то целлюлит...".
"Неужели она надеется, что я женюсь? Вот дура-то...".
"Боже, и на ЭТО я потратил вечер и пять тысяч?".
"Как же ее зовут?".
"Неужели придется менять номер? Ведь достанет звонками! Надо включить ее номер в "черный" список".
"Надо пойти поесть, поспать пару часов и ехать, пока она не проснулась".