Знакомства
Дневники
Войти
Регистрация
Хочу сюда
Алексей 1108
, 42 года
Санкт-Петербург
Иван
, 48 лет
Санкт-Петербург
Марина
, 36 лет
Санкт-Петербург
Ребята привеееет!
Всем отличного настроения
Питер/Москва пишите, мужчины 38-45, буду рада знакомству
Светлана
, 32 года
Санкт-Петербург
Сергей
, 43 года
Санкт-Петербург
Andrey
, 40 лет
Санкт-Петербург
Познакомлюсь с девушкой
Ирена
, 37 лет
Санкт-Петербург
АЛЕКСЕЙ
, 50 лет
Санкт-Петербург
Гор
, 32 года
Санкт-Петербург
Оксана
, 37 лет
Санкт-Петербург
Наверх
Войти на сайт
Войти
Забыли пароль?
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать
неправильно
.
Профиль
Фото
Дневник
Подписаться
Подписчики
Михаил, 65 - Дневник
Все
АНЕКДОТИКИ
ВСЯКО РАЗНО
КАРТИНКИ
Машинки
ПРО ЭТО
а ведь мы похожи
Карикатурки
афоризмы
стишки не мои
Запись от 12 февраля 2008 21:27
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". - В этом году мне повезло: я отдыхал 2 мес...
1
Цитировать
Запись от 12 февраля 2008 21:27
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах! - А что случилось? - Да ты во время поминок залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!" Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает, заваливает, пиздит его и убегает. Мамонт, отряхиваясь: - Блин, за%бали эти скин...
2
Цитировать
Запись от 10 февраля 2008 18:45
Встречаются два заики, один другому говорит: - Тты ккудда ссс цветтами иддёшь? - А я кк ннашева ллогопеда с 8 ммарта пппоздравлять. - Ттак сейчас жже не 8 ммарта. - А ппока я поздравлю ббудет 8 марта. - Ты извини, я твою машину разбил… - Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартир...
1
Цитировать
Запись от 10 февраля 2008 18:44
Приходит муж к психоаналитику и говорит: - У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре. - И за кем же остается последнее слово? - Ну конечно же, за мной! - И какое это слово? - Черт с тобой, покупай! Встречаются два друга, давно не ...
0
Цитировать
Запись от 9 февраля 2008 13:39
В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему: - Солдат, пpобей талончик. - Я не солдат, я - матpос. Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: - Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке! ...
1
Цитировать
Запись от 9 февраля 2008 13:39
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останав...
1
Цитировать
Запись от 9 февраля 2008 12:46
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?! Санкт-Петербург, Васильевский остров, вс...
0
Цитировать
Запись от 9 февраля 2008 12:46
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка: - Тебя как зовут? ...
0
Цитировать
Запись от 9 февраля 2008 11:39
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем трон...
2
Цитировать
Запись от 9 февраля 2008 11:38
Разговор в аське: - Ты злишься на меня? - Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю... - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. Люся Педалькина снимает новую квартиру: - Хозяин, мне нужно еще двенадцать к...
0
Цитировать
...
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
...
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.
Ok
Подробнее